「还是会爱普通的你」我们中的很多人，从小接受「优绩主义」教育，认为 100 分才是值得去过的人生。然而长大后才逐渐体会到了生活的线 分的日子却比比皆是。

　　虽然还是没什么钱，但发现这个从 0 到 1 的过程让我很踏实。看到和其他演员互相打磨稿子的样子，看到演出前演员们在后台紧张的样子，看到演出时观众哈哈大笑的样子，看到演出后自觉留下来复盘的样子，都很治愈。

　　坐标某二线城市省属普通高校。大多数人对高校老师多少有点误解，其实这个工作一点也不轻松。上面三天两头检查、调研、认证，各种考核，做不完的项目写不完的本子跑不完的流程，学不完的习，还有被学生逼疯气炸，工资还贼低。我还不到 30 岁，体检报告就能出两页纸的问题。在 29 岁到来前夕，我选择躺平。教好我的课，管好我的学生，开心就做科研，不开心就去实验室干体力活。买了从小就想要的公路车，每天保证至少两小时运动，体重随缘，我喜欢什么样的发型就剪什么样的发型，我想穿什么上班就穿什么上班，坚持练瑜伽治愈自己。

　　谁爱不爱我都无所谓，最重要的是我要爱自己，爱自己健康充满力量的身体，爱自己积极向上开心快乐的灵魂。

　　后来我从给自己设立底线开始，必须睡觉、必须吃饭，跟老师吃饭时不能喝酒。从爱护自己的身体开始，慢慢的，精神状态也有好转，发现我身边其实充满爱，就算是同样被科研摧残的师兄弟，也在源源不断地释放爱给我。只是我之前一直没有接收到。

　　我意识到自己整个环境的教育，周围人都是习惯「盯着缺点」的。如果一个家庭没有房子、没有资产、没有学历，不是社会底层该老自卑了吗？但这一家人却活得很舒展。因为他们不觉得要有钱有地位有才貌才能做人上人，他们看重的是人性善良，友爱，互相支持。天然的、自然的，就是正常的、自信的。

　　我人生中的黑暗时刻是我得了抑郁症并且反复出现幻想的那段时间。我遇到了人生中的两位恩人：大学外教。英语老师给我推荐了一个她认识的心理咨询师，日语老师把他做外教赚的部分工资转给了我。在他们的帮助下，我找到了现在都还在合作的心理咨询师。没有在最糟糕的状态下做最糟糕的选择，坚持了十年的心理咨询和自我成长。至今，我也和两位老师保持着「亦师亦友」的亲密关系。

　　我努力想了很久，我以为我的一生中没有这种事。突然想起小学六年级的时候，有次偷懒不想写周记，从作文书上抄了一篇交差，我的语文老师觉得很感人在班上念，有同学当场就说这篇他看过，是抄的……语文老师只是说他相信我。那之后，我一直都会不断提醒自己做个诚实的人。写作文，无论什么题材，写得怎么样，他都一直鼓励我写下去。虽然走到现在，我渐渐意识到，不能期盼别人的救赎，而要靠自己了解、接纳、发现自己，才是保持自身底气和平衡的长久之道。但还是很感谢，

　　我的手出汗特别厉害，超级讨厌自己的这个特点，我觉得很恶心，小时候也因为这个被嫌弃。没谈过恋爱的时候想，以后谈恋爱就不能牵手了。但是遇到现在的男朋友，他从来没觉得我手出汗是缺点，我们俩每次见面都牵手，导致我都忘记了自己手出汗这件事，甚至怀疑是不是手汗好了。有一回天热我手掌跟火炉一样出汗，他胃疼就把我手掌放他肚子上，说不能浪费我手掌的热度，给他暖暖肚子，我有种「原来垃圾是放错位置的宝藏」的感觉。从小到大没有一个人不嫌弃我的汗手，我觉得被治愈，感觉自己的一部分被接纳了。

　　一直觉得要样貌好才能获得认可，才能被爱，又因为从小胖到大，所以一直因为外貌而自卑。高中时期因为焦虑瘦过二十斤，但过程很痛苦。高考后和朋友逛街的时候，随口说了一句：「等我再瘦几十斤我就去买洛丽塔穿」。朋友当即回了一句：「哎呀，其实没关系的，现在也可以穿那种大码的小裙子」。当时就觉得，其实穿衣服什么的，随着自己的心就好了，而且

　　虽然我并没有太多的情绪表露出来，但那段时间，身边的人都在想办法开导保护我。他们会带我出去闲逛，带我去看电影吃美食，没事的时候陪我聊天，也正因为有他们的帮助，那段时间我没有钻牛角尖而是熬了过来。

　　本性扭捏又内向的我，在陪伴她时会各种甜言蜜语张口就来，会各种撒娇卖萌一起玩，不管她如何，都永远会忍不住想让她开心。在别人眼里，她只是普通的小女孩儿，外貌普通，资质平平，几乎没什么会的东西，还经常胆小。可是，我就觉得她好。过去三十年我未曾体验过这种绝对的爱意。有时候光是在一旁看着她，我都感觉自己心里暖洋洋的，一回头，看到镜子里的自己一脸笑意。

　　「爱」上自己的丑陋，而是不管你有什么样的缺点，都不否认、不回避，同时对这样的自己抱有同情心和温柔凝视。

　　「可接纳性」。面对不足之处，你对自己是一个「不回避、不否认、也不自我贬低」的人而感到深深的自爱和自我尊重。